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Nº MensagensUm amigo, ao passar pela porta do outro, constata que está muita gente à porta dele e pergunta:
- Ó Zé, o que se passa aqui?
- Foi o meu burro que matou a minha sogra só com um coice...
- Mas esta gente toda conhecia a tua sogra?
- Não, mas querem todos comprar-me o burro!
PIADA DE BEBADOS SORTEADA
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos
Dois caipiras vão para a capital. Chegando a São Paulo, hospedam-se em um hotel fino. Estavam morrendo de fome e entram no restaurante. Sem saber direito o que pedir, resolvem imitar um sujeito com cara de rico que estava na mesa do lado.
O rico pede uma entrada e os dois caipiras:
-Garçom, pra “nóis” também.
O rico pede um prato lá todo especial e os dois caipiras:
-Garçom, pra “nois” também.
O rico resolve repetir o prato e os dois caipiras
-Garçom, pra “nois” também.
E a coisa continua deste jeito, mas os caipiras ainda tão com uma fome “danada”.
O rico termina e diz ao garçom:
-Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
-Garçom, para nois também.
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
-Olhem, meus amigos, eu creio que um engraxate para nos três é o suficiente.
E os caipiras respondem rapidinho:
-Nada disso! Ocê come o seu que a gente come o nosso!
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo tentando um diálogo.
Fiscal:
- Bom dia!
Caipira:
- Bom dia!
Fiscal:
- Como vai a luta?
Caipira:
- Tá muito difícil.
Fiscal:
- Tem caçado muito?
Caipira:
- Tenho sim! Na semana passada matei 30 periquitos.
Fiscal:
- Trinta?
Caipira:
- Meu filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal:
- E paca, tem caçado muito?
Caipira:
- Só três, nesta semana. Filho, traz as cabeças das pacas.
Fiscal:
- E outros animais silvestres, tem caçado bastante?
Caipiras:
- Muitos deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
O fiscal refletiu, refletiu e perguntou:
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Caipira:
- Sim. Na semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal pro homem ver.
Fiscal:
- Até outro dia, obrigado pela sua atenção...
- Ó Zé, o que se passa aqui?
- Foi o meu burro que matou a minha sogra só com um coice...
- Mas esta gente toda conhecia a tua sogra?
- Não, mas querem todos comprar-me o burro!
PIADA DE BEBADOS SORTEADA
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos
Dois caipiras vão para a capital. Chegando a São Paulo, hospedam-se em um hotel fino. Estavam morrendo de fome e entram no restaurante. Sem saber direito o que pedir, resolvem imitar um sujeito com cara de rico que estava na mesa do lado.
O rico pede uma entrada e os dois caipiras:
-Garçom, pra “nóis” também.
O rico pede um prato lá todo especial e os dois caipiras:
-Garçom, pra “nois” também.
O rico resolve repetir o prato e os dois caipiras
-Garçom, pra “nois” também.
E a coisa continua deste jeito, mas os caipiras ainda tão com uma fome “danada”.
O rico termina e diz ao garçom:
-Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
-Garçom, para nois também.
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
-Olhem, meus amigos, eu creio que um engraxate para nos três é o suficiente.
E os caipiras respondem rapidinho:
-Nada disso! Ocê come o seu que a gente come o nosso!
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo tentando um diálogo.
Fiscal:
- Bom dia!
Caipira:
- Bom dia!
Fiscal:
- Como vai a luta?
Caipira:
- Tá muito difícil.
Fiscal:
- Tem caçado muito?
Caipira:
- Tenho sim! Na semana passada matei 30 periquitos.
Fiscal:
- Trinta?
Caipira:
- Meu filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal:
- E paca, tem caçado muito?
Caipira:
- Só três, nesta semana. Filho, traz as cabeças das pacas.
Fiscal:
- E outros animais silvestres, tem caçado bastante?
Caipiras:
- Muitos deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
O fiscal refletiu, refletiu e perguntou:
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Caipira:
- Sim. Na semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal pro homem ver.
Fiscal:
- Até outro dia, obrigado pela sua atenção...